有时爱情徒有虚名

    明天，2009年的最后一天。

    QQ签名换成了，2009再见 2010你好。

    没想到，这一年的最后一天，依然只能是我自己度过。曾经的以为，都不复存在。

    其实，我不怪任何人，不怪你。我说我恨你，那只是因为我真的不知道说什么了。真的不怪你，本就一无是处的我，不可能会让一个人喜欢那么久，久到一辈子。不过，只七个月，我已经知足了。

    曾经，我那么坚定的相信，我们会在一起，会在一起很久很久，久到一辈子那么久。可惜，我忽略了一个事实。那就是我不优秀。什么都没有，什么都给不了你。所以，任谁都会感到厌倦。也许，是无比的厌倦吧。我曾经对你说过，我在赌，拿我的感情赌一个幸福。可是，我完败。输得一塌糊涂。

    我一直相信，无论什么样的人都会有属于自己的幸福。我也一直以为，你就是我的那个幸福，虽然小小的，但是暖暖的。我也一直以为你是那么爱我。我对猫说，这个世界上没有人会比你爱我。

    好吧，我承认，我的感觉一向不准。

    是什么时候，开始改变了呢？

    在我幻想着我们在一起的时候？还是我故意找茬引起你注意的时候？抑或是我说我想你的时候？

    不管什么时候，我眼里属于我的所谓的爱情，已经渐渐变淡。

    不过，依然要谢谢你，陪了我七个月。

    依然要谢谢你，给了我那么多我自以为是的温暖和爱情。

    明天，09年的最后一天，我希望，你以后能够真正的找到一个优秀的他。

   我也希望，明天过后，我可以忘记你。

早晨的时候没事逛天涯。看到了一个女子写的帖子，题目很喜感，叫《八一八男人是那话儿》。我很不纯洁的以为这有是一个很jp很狗血的帖子，于是很无聊的我就进去了。

看完了，我知道，这是一个很寂寞孤独却又在固执的寻找着温暖的女子。文笔诙谐幽默却又散发出一丝丝的寂寞。寂寞中，透露着少得可怜的那么一点温暖。

“本来就不牢固的感情，两个人相互给彼此温暖，距离一长，自然转身各自天涯”

这是她帖子里的一句话，我想，这女子必定是有着很多的阅历，才会说出这样的话吧。

她本该会有一个幸福的人生，因为有一个被她叫做是好人的男孩向她求婚，结果，女子婉转的拒绝了。她告诉自己，她不配。

也许，这世界就是这么奇怪，有些人骄傲自大到骨子里，而就有些人自卑到骨子里。

就像那句话一样。这世界上有些人有多冷漠，有些人就会有多温暖。

看，说的多好。

手机停机。恩，真好。少了很多打扰。我也是该想一想未来了。也该想一下，自己一直想要的那种生活，究竟是不是自己真的想要的。

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如果可能，我很想和你一起携手看每个日升日落。

仅此而已。

今天给哥们的母亲打印了一些东西，晚上下班的时候给送过去了。这天儿真是冷得让人受不了。

敲了门，哥们开的。我把东西塞给他说单位还有活就回来了。

哥们的老婆跑出来让我回去吃饭，说是烙的饼。

我说我真有活没干完呢，不吃了。

其实，我是真的在单位吃完了的。只是，不想看到他们一家其乐融融。昨天哥们的母亲从老家过来了。估计，这烙饼就是阿姨烙的。

忘记什么时候，我开始回避这样的情景。我讨厌在身边看到这样的母慈子孝！也许，我就是嫉妒。赤裸裸的嫉妒。可是，我不能对别人说我嫉妒他们这样。我不能。这样说太不要脸了。

回来的路上，就想起了和哥们上学的时候，哥们的妈妈基本上两天一个电话，然后经常会邮一些东西给他。换季的时候会买一些换季的衣服邮过来。

好吧，我承认，从上学的时候我就已经开始嫉妒他了。深深的嫉妒。

我也想有人会偶尔的给我打个电话，问问我好不好。

我也想有人会告诉我天凉了，多穿衣服。

可惜，在外上学的时候，没有一个电话。也没人告诉我天凉添衣服。只有每个月固定的那些生活费会打到卡上。

好吧。其实，说这么多。我只是想说，我想妈妈了。

除此之外的任何感情，无论谁说多么疼你爱你，其实，那都只是说说。

不能信的。

  昨天，做梦然后魇住了。惊醒后，一头汗。

  突然觉得很无助。那种感觉，涨潮一般汹涌袭来。

  最近，电话没几个了，信息也不怎么回。好吧，爱情都会经历这样一个阶段的。总是在想，明年，我们就真的在一起了是不是？在一起了会怎样？说实话，我真的是一个一无是处的人，什么都不回。如果真的在一起了，我大概还是只能做这一行。可是，如果还做这一行，身体真的会崩溃的。现在身体已经糟糕到不能在糟糕了。

  好吧，也许，在他那，我始终是个外人。没什么能对我说的，说了我也帮不上忙。于是，我也只能是个外人。

  以前就觉得，自己真是要啥没啥。好吧，现在看来，真的是这样的。长相身材学历技能。。。好吧好吧，就连脾气都不是别人喜欢的那样。沾火就着，还很敏感。

  所以，我自卑。骨子里的。

  所以，我一面怕失去他，一面会对自己说，没什么大不了的，一个人也很好。一辈子一个人照样生活的很好。

  可是，一个人一辈子，怎样才算好呢?有一份体面的工作？一个好的房子？好吧，这些都不是我想要的，无所谓了。没房子没体面的工作生活依然要继续。

  好多人都说异地恋不现实，我还雄赳赳的跟人辩论。现在，突然很害怕。我了解他么？了解他什么呢？我们的生活习惯一样么？我们会不会因为生活习惯的不一样就吵架？真的在一起了，我们会不会像以前一样？

  我跟黑弟说，我觉得真的只适合一个人生活。没有那么多的羁绊，没有那么多的纠葛。

  可我依然很向往两个人的生活。平淡，从容，相依为伴。

最近 偷偷跑到我们公司的 可爱的小起。。 \(^o^)/~ 嘿嘿 很萌很萌呢

他们说：南康，南康，在江上漂了十五天，一定很冷对不对？
他们说：南康，南康，你真是个让人心疼的傻孩子。
他们说：南康，南康，下辈子你一定要幸福。


南康说：从长沙到岳阳十天的旅行，我等你到三十五岁 ，可我到不了三十五岁 ，所以我会永远等你 。


南康,你的泪水是否已经融入了湘江
不必再等着了
下辈子,要做一阵无拘无束的清风...
是怎样得一种伤感？带着这样得爱恋离开……

《南康 南康》 下载地址:http://www.rayfile.com/files/56f4b033-d759-11de-ae84-0014221b798a/

“如果，你还是一个女人，请你抬头看看他，看看他看你时的眼神。你是幸福的。如果，他肯这样看我一眼，我愿意为他死。你放心，我会对你好，因为，只有你开心，他才会开心。如果你对他不好，我会杀了你。”

我想，最悲情的大概也就是这样了。

喜欢一个不喜欢自己的人，或者高攀不起的人。那种痛苦，也许只有当事人才能体会得到。

面对喜欢的人时要笑，转身，却只想哭。

看到了他找到自己喜欢的人时，还要送上祝福，也许，凌迟也不过如此。

或许，说得有些严重了。

前天回家了。

昨天下雪了。好冷。

今天起来，不知道外面是什么天气。

拉黑了某人，觉得，很怪异。那种怅然若失的感觉，比现在好不了多少。

某大叔说，人啊还是要对自己好一点。

我果然很现实。

其实，他们不知道，kurumi，也是我的梦想。可是，我无法完成它。既然无法完成，那么，就让我离开吧。这样，总比以后形同陌路的好。起码，不会太尴尬。

我把这些归咎于我的敏感。

现在所有的一切的一切我都在极力的承受，可是我知道，我承受不了那么多。就像没拉黑之前的感觉一样，要崩溃了。

所以，让某些人怨恨我吧。

现在，只盼望，这些都能够早日过去。

今天单位来了一个银行的，说可以办理信用卡。

好吧，于是我就屁颠屁颠的填了张表格然后拿出身份证等。在收入那栏写了个8W。

　(・ε・●)　一个先。。。。8w啊。。。- -!我啥时候能年收入8w呢。。残念。。不过。算啦，以后自己做点小买卖啥的也不错。

不知道卡啥时候能发下来，额，不对，我现在应该考虑的是啥时候能办下来。囧。

不过，无所谓啦。能不能办下来都无所谓哦。反正我也不怎么上街嘛。然后跟偶家那口子说了一下，他说，卡办下来了这可是从自己兜掏钱，省着点刷。。。。。

- -#好吧 我承认，我大概真的是挺能花钱的，恩恩。

不过，为了以后我们俩，省着点吧。毕竟日子长着呢。

又要睡觉了。最近脖子越来越疼了。我不知道能忍受到啥时候。。。。。

郁闷。

回去睡觉做梦中彩票起咯~~~

晚安。